خلاصه داستان :

جدیدترین جوک های توپ و اس ام اس های خنده دار آبان 94

1- اگه صادق هدایت زنده بود می‌گفت: در زندگی زخم‌هایی هست که… اطلاعات بیشتر در کانال تلگرام!

 

2- وقتی اسم بچه تون رو می ذارین پرهام ما هم می تونیم پرهام صداش کنیم؟ یا باید بگیم پرهات؟

 

3- همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.

 

4- الان بهترین موقع سال برای بستن GPS به پای پشه هاس که ببینیم هوا سرد می شه کجا می رن.

 

5- پسرا تا وقتی مجردن درازِ بی خاصیت لندهورِ بی مصرفن اما به محض اینکه زن می گیرن می شن نور چشم مادر، می شن عزیز دل خواهر!

 

6- کم مونده تو تلگرام عکس ونیز ایتالیا رو بفرستن بگن باز هم حادثه در مکه، این بار سیل.

 

7- بعضی مردم موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن، غفلت کنی با اسب از روت رد میشن.

 

8- تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.

 

9- یعنی اگه اسمت «میرزا پشم الدین خانِ گل کلَمیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی، خطا می ده و می گه قبلا یه ایمیل با این ساخته شده.

 

10- همه یه فامیل بی کلاس دارن که از رفت و آمد باهاش اجتناب می کنن، اگه شما همچین فامیلی ندارید اون فامیل بی کلاس خود شمایید. 😀

 

11- من هنوز سر اینکه چرا بخاریا بخار نمی کنن خوددرگیری داشتم تا اینکه فهمیدم خودنویس هم خودش نمی نویسه؛ آخه چرا الکی اسم میذارین؟

 

12- فقط یه ایرانی می تونه تو مهمونی تا خرخره بخوره بعد رو سالادش سس نریزه چون چاقا کننده س.

 

13- از پرسپولیس بعید نیست، یهو دیدی بیست و چهار تا گل خورد به احترام هادی نوروزی.

 

14- شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی اخبار نگاه میکنه.

 

15- حالا یه جوری دم فلافلیا گنده می نویسن سلف سرویس انگار سوشی و خوراک میگو سرو می کنن. دیگه کاهو و گوجه که کلاس گذاشتن نداره.

 

16- آقا چرا گل زنبق داشته باشیم ولی گل مردبق نه؟ واقعا اون یدونه گل جای کی رو تنگ گرده؟ همه‌ش تبعیض جنسیتی نسبت به مردا.

 

17- حمید درخشان انقدر عمل زیبایی انجام داده از این به بعد قراره به عنوان کارشناس زیبایی بیاد تلویزیون نه کارشناس فوتبال.

 

18- به نظر من اون چندتا تماشاگر ژاپنی که تو استادیوم بودن رو بعد بازی برمیداشتن میبردن مترو رو تمیز کنن خیلی کثیف شده.

 

19- این سریال مختار نامه رنگش رفت از بس تو ایام محرم بین شبکه های استانی دست به دست چرخید.

 

20- یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.

 

21- اشکان دژاگه گردن به بالا داعشه، گردن به پایین هالیووده.

 

22- همسایمون سگ داشتن. هر وقت واق واق می کرد منم صداشو تقلید می کردم و جوابشو می دادم… تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میادو گرفت واسه جفت گیری با سگش! مامانم اومد خونه، یه بلایی سرم آورد که دیگه از اون به بعد فقط صدای ماهی درمیارم 

 

23- مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر 19 چرخ». یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده.

 

24- اینی که تلویزیون داره نشون میده دیگه راز بقا نیست، راز فناست. از بس که همه شون نسلشون منقرض شده یا داره منقرض میشه.

 

25- اینایی که میرن رو ریل قطار می خوابن و عکس می گیرن نمیدونن قطار توالتش یه سره ست؟

 

26- تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا. :)))

 

27- تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد اکثرا قبول شدن اما خودشون نرفتن!

 

28- واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش! پرویز جان یاد بگیر 

 

29- مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه.

 

30- بابای من بزرگ فامیله. تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن.

 

31- پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن. وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن بخاطر یه پشمک.

 

32- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل. خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش. برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟» برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است». بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود. 

 

33- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره.

 

34- تاکتیک هایی که بهشون گفته بودیم به خوبی پیاده کردند و بین دو نیمه با تغییراتی که دادیم تونستیم برنده بازی باشم. متاسفانه داوری به نفع تیم حریف بود با اینکه کل تایم بازی رو ما در اختیار داشتیم. (مهدی تارتار بعد از برد و باخت تیمش) 😀