خلاصه داستان :

جدیدترین استاتوس های کرکرخنده و طنز مهر 94

 

1. توی تموم دنیا بچه ها از پله ها بالا میرن و از سرسره میان پایین، توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره میرن بالا واز پله ها میان پایین، تازه به اونی که از طرف سرسره میاد پایین میگن نیا برگرد. 

 

2. چند وقته تلگرام اومده آدم شبا میشینه بحث های خاله زنکی می کنه، فحش میده غیبت می کنه، یه کم اوضاع بهتر شده. قبلش آدم مجبور بود کتاب بخونه.

 

3. کاش می شد با پشه ها نقدا حساب کرد. واقعا مشکلشون چیه؟

 

4. اسم دخئا دروازبان منچستر شبیه یک تهدیده.  مثلا بچه شیطونی می کنه مادرش میگه: میگم عمو دخئا.

 

5. بیدار شدم دیدم لپ تاپ پاشیده زمین، خوراکی ها پخش و پلا، چراغ روشن، عینک هم زیرم مونده بود، فقط اگه یه ببر تو اتاق بود میشد هنگ اوور 4 رو ساخت.

 

6. مسئولان یوفا چی می زنن بعدش سید بندی می کنن؟ زنیت، خنک، لیون، والنسیا تو یه گروه …خب اینا خودشونم افسرده میشن بعد یه مدت.

 

7. عصری شاغلام پیروانیُ سر نوبنیاد دیدم دست تکون دادم گفتم ارادت داریم آقا پیروانی. از همون دور داد زد: بضاعت تیم ما همیــه. بعدشم گاز داد رفت.

 

8. ظرفا بزرگ نمی‌شن خودشون بشورن خودشونو؟

 

9. نونوایى سر کوچه مون نوشته پخت نان تنورى، یعنى فک میکنه بقیه نونوایی ها تو مایکروفر درست میکنن؟؟ 

 

10. تنها کاری که ایرانیا توش با هم همکاری میکنن چیه؟ تو جاده چراغ میزنن که پلیس هست یا با دست دایره میکشن دوربین هست 

 

11. مربی باشگا‌همون 8 تا سفیده تخم مرغ میخوره بعد تمرین با یه سیخ جوجه کباب. میخوام بگم اگه نسل مرغا منقرض شد کار این دایناسوره.

 

12. دقت کردین ایرانیا تا وقتی ایرانن دنبال رستوران خارجی میگردن! وقتی برن خارج دنبال رستوران ایرانی میگردن! نه انصافا فازمون چیه؟ 

 

13. میگه این خانه در زمستان بالکنش 45 درجه میچرخه تا نور بیشتری بگیره. بابا ما حد توقع ام از خونه اینه میری دستشویی درش قفل شه یهو یکی نیاد داخل.

 

14. تو هندوستان انقدر تنوع دینی زیاده که اگر حواست نباشه پا بذاری رو جلد پفک، حداقل گند زدی به اعتقادات 10 میلیون نفر 

 

15. این پلکان ترقی ما از این نردبون دوطرفه هاست از این ور میری بالا از اونور میایی پایین.

 

16. پاییز که میشه هی برای دلداری خودمون باید بگیم “از این آنتی هیستامیون به اون استامینوفن فرجه”

 

17. خود شهرام ناظری هم حوصله اش سر میره امید جهان گوش میده، شما چجوری یه ریز سنتی گوش میدید؟

 

18. ما مشکلی با لاتاری و آمریکا رفتنتون و پاس آمریکایی گرفتنتون نداریم. تنها خواهشمون اینه که میرین اونجا طرفدار اون ورزش مسخره بیسبال نشید دیگه.

 

19. به بعضیا هم باید گفت یه کم شعور و کمالاتتو جمع کن ما هم بشینیم، جا نیست! 

 

20. کاش پیرمردا از سیستم حمل و نقل عمومی استفاده نمیکردن که رقابت بر سر صندلی عادلانه بمونه.

 

21. فال حافظ گرفتم تعبیرش نوشته “صلاح تو در فقره”.  حالا خوبه بش شماره حساب ندادم ها، یعنی کلا ممکن بود بگه آقا ما فال نداریم، از اینجا رفتن.

 

22. اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم

هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی

بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم!

 

23. بابا ما اگه بخوایم گوشت بخوریم که خود گوشت رو میخریم، سوسیس کالباس میگیریم که ببینیم گوشت گربه و روده گاو چه مزه ایه.

 

24. یکی از استادامون هر جلسه حداقل سه بار باید اشاره کنه که آیلتس 8 گرفته. مثلا میگه سرم خیلی درد میکنه، حاضرم آیلتس 8 نداشتم ولی سرم درد نمیکرد.

 

25. ما یه بار رفتیم واسه مامان بزرگم توالت فرنگى پلاستیکى بخریم مرده واسه اینکه نشون بده توالته مقاومه جفت پا نشست رو توالت، توالت شکست با فرق سر رفت تو قفسه دارو ها. خب مگه مجبوری عزیز من؟ بگی مقاومه هم قبول میکنیم، مادربزرگه، کرگدن که نیست!

 

26. بچه یک روزه فقط شبیه فندقه، چیه هی میرید بالا سرش میگید چشماش به فلانی رفته لباش به فلانی رفته.

 

27. شما رو به هر چی اعتقاد دارید قسم میدم وقتی توقعاتتون از زندگی آینده و همسرتون رو مینویسید خواهش میکنم قبلش یه نگاه به آینه بندازید. استدعا میکنم.

 

28. میدونستین سه تار 4 تا تار داره؟ یا اینکه اره برقی با بنزین کار میکنه؟

Doostiha.IR

29. این روزا پیدا کردن سنگ صبور از پیدا کردن گونه های جدید حشرات در جنگلهای آمازون سخت تره.

 

30. سوال: چطوری دیگران رو بیشتر شیفته ی خود کنم؟

شاعر فرمود: در حیرتم از مرام این مردم پست. این طایفه ی زنده کش مرده پرست

نتیجه: بمیر