خلاصه داستان :

جدیدترین جوک های باحال و استاتوس های باحال آبان 94

1. این آیتم سرویس که تو فاکتور رستوران های لاکچری هست، مربوط به هزینه استفاده از سرویس بهداشتیه؟

 

2. امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقیتون مثمر ثمر واقع بشه و منجر به خودکشی بشه. آه و ناله و غمباد کمتر، زندگی بهتر!

 

3. میدونستید تو مریخ بعضی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟

 

4. کاش برف بیاد این خانواده ساوه شمشکیا بریزن تو کوه ها تهران یه خرده خلوت بشه.

 

5. دلم برای صبحونه نون و پنیر تنگ شده… هفت روزه داریم صبحونه قیمه میخوریم 😐

 

6. میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باهاش میشه ماشین بُکسل کرد.

 

7. هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.

 

8. یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.

 

9. چو عضوی به درد آورد روزگار… دگر عضوها فیلم میگیرن میزارن تلگرام 

 

11. رعایت احترام بعضی بازیکن ها توی زمین واجبه. مثلا به احترام بوفون کسی نباید بهش گل بزنه. چرا درک نمی کنن.

 

12. اینقدر که اینستاگرام مدل تحویل جامعه داد D&G و Dior از ابتدای کارشون نتونستن تحویل جامعه بدن.

 

13. عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛ این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش نگاه کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز خاور هم به لیست خرید اضافه کنه.

 

14. مجنون: من مست و تو دیوانه، ما را که برد خانه؟ لیلی: آژانس!

 

15. اونایی که میگن ما میریم تلگرام فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!

 

16. برادرزاده من دوسالشه. جز سه تا جمله اولی که یاد گرفته، یکیش اینه: اینترنت قطعه.

 

17. اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!

 

18. بعد از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه بالاخره امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای سخت تموم شده باشه؟

 

19. به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!

 

20. اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!

 

21. یادش بخیر قدیما تو عروسیا وقتی عروس و داماد میومدن وسط برقصن، داماد به زور چند بار دستشو شبیه برف پاک کن ماشین تکون میداد. بعدشم از شدت خجالت 2 لیتر عرق میکرد. الان تو عروسیا داماد جوری میرقصه که با عروس اشتباه گرفته میشه 

 

22. سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

 

23. ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

 

24. کدوم رو بیشتر دوست دارین؟ من رو یا ساعت 6:30 شنبه رو؟

فداتون بشم مرسی منم دوستون دارم 

 

25. یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره.

 

26. دقت کردین همه آدما صبح زود با اخم می رن دستشویی؟ خب اخم نداره، دوست نداری نرو.

 

27. من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!

 

28. به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.

 

29. اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده.

 

30. یه دونه بوگیر پرتقالی گرفتم، وقتی میرم دستشویی حس می کنم وسط باغات مرکبات شمالم.

 

31. الان یه طوری شده دخترایی که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا چشم و امیدشون به آسمونه!!

خدایا هیچ امیدی رو ناامید نکن 

 

32. یک از مزیت های فــیس بـــوک اینه که هر چقدر غلط تایپ کنی نه تنها مهم نیست بلکه کلاس داره چون ملت فک میکنن مد شده!

 

33. یه شب فردوسی پور مهمون خندوانه بود بعد نامزدم اس ام اس داد بزن خندوانه نود داره!